Fatal Error

Недавно мне приснилось, что я осталась одна. Что меня все бросили и я кричала во сне, от того как это было ужасно и неожиданно.
И это случилось в реальности. Недавно мне казалось, что я могу все. Теперь мне кажется,что я даже дышать ровно не могу. От сердца оторвали еще один большой кусок. До этого я неразборчиво по кусочку отдала некоторым не заслуживающим этого людям. И сейчас одна маленькая частичка с трудом бьется в груди и все-таки надеется на лучшее.. Надеется что все возможно и все бесследно пройдет. Хотя скорее всего это просто шок. Скорее всего атрофирована часть моего мозга и не хочет воспринимать услышанное.
Я проклинаю себя за все горькие ошибки и плохие мысли и оправдания себе не нахожу почти. Постоянно оправдываться тем,что от меня уехали тоже нельзя..
Мое учебное заведение хорошенько хлестнуло меня еще месяц назад, но я себя постаралась изолировать от этого негатива и учить все сама. Новые знакомства хлестнули еще сильнее. А теперь когда я успокоилась ударил самый важный и самый главный человек..И ударил крайне неожиданно. Лучше бы меня избили. Где-нибудь в подворотне. Было бы не так больно.

Такое ощущение, что за все мои промахи с поведением высшие силы бьют меня по здоровью. Прежде я не падала в обморок ни с того ни с сего от нехватки воздуха, не травилась свежей едой до температуры, грудную клетку не сковывало до такой степени, что нельзя двигаться и лежать с какой-то шерстяной повязкой, не говоря уже о более серьезных проблемах в организме. Фу.. Я этого всего заслужила, пожалуй.

В остальном, более приземленном. Для тех, кто в танке - я учусь на парикмахера и если у вас есть желание экспериментировать со своими прическами, укладками, стрижками или тупо подстричь кончики волос, челку, покрасится, нарастить шикарные кудри - приходите пожалуйста ко мне! Отдавайте свои головы в мои жаждущие работы руки! Мне практика - вам дешево и сердито, как говориться. Вообще бесплатно!
Вот так.. впервые использую свой чудо - дневничок для рекламы. Ну по-крайней мере себя рекламирую в своем.
Надеюсь Боженька не наведет на меня сейчас кашель или свиной грипп :)

Безответное чувство превращается в злость и навязчивую идею..
Пока сидела в тишине, залезла в чужую жизнь, ничего не спросила,все узнала.
Мне снятся вещие сны. Через раз. И становится просто не интересно.. Знаешь чего и от кого ждать.Даже знаешь кто и что говорит о тебе за спиной. Экстрасенс хуев... Лучше бы мне в нужный момент стреляли в голову нужные ответы или что-нибудь умное, чтоб сказануть во время беседы.
Пока что спорт спасает.Сижу, без ног, без рук, все болит, хорошо...
А в остальном, я все еще слишком многого жду от людей. Хотя ждать от них ничего нельзя.

Фчера была в кабаке девяностых. Класс.. ничего не скажешь.
Напилась Джеком и побрела домой в пол четвертого, рассказывала однокурснице на пьяном русском что-то про себя, жаловалась на кого-то и т.д.. Она мне сказала,что у меня возрастной максимализм.Я охуела, мягко говоря. Может это у нее материнский инстинкт конечно, но ведь может и правда максимализм?.. Может начался обратный процесс или как это..вообще деградация? Мда.. 20 лет уже, а успокоиться все никак не могу.
И все же, думаю это просто эмоциональность и все слишком близко к сердцу. А еще язык.. Когда Бог раздавал язык, я стояла в очереди за красивыми глазками, наверно, зато потом схватила самый последний и самый дурацкий.
Ну это ладно, черт с ним.

Хорошо вчера было в девяностых..!

Сегодня зато солнце на улице а у меня хорошая песенка играет. И кефир лечит прокуренный и пропитый организм.

.. если что любой получит сдачи..

На минуту замечтаюсь,
не летаю, но пытаюсь
Упаду и поднимаюсь,
всё в порядке, оклемаюсь..

Именно сегодня, когда я не пошла на тренировку, во мне столько злости,обиды и отчаяния.. и некуда все это вылить.
Сейчас я буду выливать все сюда.
Если бы у меня были клыки как у вампира, я бы немедленно впилась бы этим трем в шею и высосала бы у них всю кровь! Все вранье и лесть. Всю ложь и коварство!
Зачем говорить, что ты открытый человек, если ты постоянно врешь и умалчиваешь, держишь людей в недоумении? Выбрал себе эту позицию - держись ее! Зачем я так впечатлительна влюбчива и доверчива? Импульсивна и косноязычна. Как мне тяжело с собой такой...Все врут..абсолютно все врут..а ты даже моргнуть не успеваешь, как твой мозг это все воспринял и поверил.. Все катится вон из рук.. На работе полная херня, в личной жизни вообще ничего не понятно, хотя как тут может быть понятно, если внутри у меня полный бардак и раненое сердце.
Если человек внушил мне доверие, понравился мне,а потом начал отходить, то меня будет ранить все.. все.. даже его красота будет впиваться мне в сердце острыми ножами, если я не могу любоваться ей каждый день. Голос, жесты, просто факт существования..Оно мне не будет давать покоя. Но до поры, до времени..Нет, я не собственница и не ревнивая, но я очень страдаю, потому,что все это держу в себе или просто не могу выразить словесно, а разобраться во всем и подавно. И у меня даже нет людей с которыми я могла бы поделиться, выговориться или просто расслабиться. Просто нет. Ни одного.

Кого-то ждет вокзал, кого-то ждут домой, ее никто не ждет, не хочет ее тела..
А девушка пьяна, уже который день, по уши влюблена в чужие прелести!
Экзамен я сдала,
Сходила в спорт зал, на хорошие часа 3 и оставила там всю себя.
Сижу... хорошо.. на фоне концерт Земфиры.
Редко бывает так никто не нужен.
А еще.. - засунул новое фото в одноклассники и тут же в гостях куча грузинов. И откуда они берутся... Неужели я так плохо выгляжу?
Ну это ладно. Начали мелькать совершенно нежелательные мне люди. Хотя есть и пара тройка желательных.. Фу их к черту, короче. Мне так хорошо.. с собой..

Спорт! Вот что меня спасло!
Теперь буду пропадать в спорт зале 6 дней в неделю сразу после стрижек, укладок и покрасок.
На думы гремучие со слезами времени не останется,я надеюсь. Осанка появится, попень пропадет..
Сейчас 9 вечера, а я уже понимаю, что сон настанет не в 2 часа ночи, как обычно, после долгого депресса, а уже через час. И завтра со свежей головой пойду слушать лекции про Гиппотит А Б и Ц, про грибки, про ВИЧ и всякую другую гадость, которую можно подцепить в салонах красоты. А в понедельник у меня екзамен. Да будь он сдан!!!!

Дрессирую своего дракона или это чудовище или дьяволы во мне. Каждую ночь, каждый день и каждый вечер.
Оно не спит, оно жаждет войны, как и вся я, по своей натуре, живу, как будто все-время воюю.
Оно искушает меня открыть рот, когда на уме ни одного слова и голос подводит, дрожит и не звучит..
Оно навивает мне странные сны, человека, который не со мной, слова которых мне не скажут,а  потом оставляет ни с чем.
Оно искушает открывать двери, которые открывать нельзя, читать то, чего читать нельзя, проникать в чужое, спрятанное, сложенное и недостяжимое...
Оно дает мне ключи не от тех дверей и дает тогда, когда уже поздно.
Оно управляет мной день и ночь, без перерыва.

Я - боец, файтер. Во мне вечная война. Вокруг меня война. Я сама на войне.

Пишу в дневник, вспомнила о нем, потому,что мне даже не с кем поговорить.

В Деда Мороза перестала верить в года 4
А в чудо до сих пор верю.
Не исправима.

Оглянувшись на свои недавние мечты стало очень грустно..
Пока училась в школе, а особенно в музыкальной школе, постоянно как в ожидании чего-то грандиозного. "Вот, случиться чудо!"
"Вот, а потом будет то то и то".
В детстве хотела стать рок звездой.
Потом прекрасно играть на пианино, что бы у слушателей дух захватывало.
А потом, появилась сумасшедшая мечта, выучить вторую Рапсодию  Листа. (19 листов). И каждый вечер как тренинг, слушала в ютубе как ее исполняет сумасшедший японец, который в процессе казался сам этой рапсодией и вообще такая гармония, техника... чудо из чудес! И я мечтала произвести когда-нибудь такое же впечатление на кого-нибудь очень для меня важного.
И вообще, всегда хотелось влюбить в себя весь мир, но не получалось и пары человек влюбить..
А еще, под влиянием друзей, хотелось хотеть учиться в крутом университете и любить точные науки и вообще любить школу и быть умнее всех. И то,что это совсем не мое никому было непонятно и неинтересно. Даже мне самой.

Сейчас сижу, слушаю эту рапсодию в исполнении того же японца. Я еле-еле нашла это видео, ведь прошло уже, наверное, 2 года, с тех пор, как я бросила пианино и все эти сумасшедшии идеи.
Сегодня я играла что-то из того,что помню и не помню,хоть и по нотам, но это было страшно здорово................

А еще, я очень рада, что послала к черту весь этот Лондон и университет, который мне совсем не интересен и воплощаю в жизнь и реальность одно из своих желаний. Пусть и не музыкальных..
Еще я очень усердно ищу работу, потому,что не хочу жить с родителями. Их вот месяц не было и все как-то было хорошо, спокойно, а через пару дней они приедут и я опять должна буду жить по ох правилам и точно знаю, что меня это сильно подкачает.

Вчера составляла ЦВ на круизники. Им нужны парикмахеры. Вау.. Вот такая у меня теперь цель. Попасть на круизники, отсутствовать дома по пол года, растерять последних друзей, потому,что у них будет жизнь идти своим чредом и никто тебя здесь ждать не будет. Так вот. Заработать много денег. Покупать себе дорогие часы, сапоги джынсы и очки и прочую ненужную никому дрянь. Купить квартиру, машину и дачу. Но сказать я хотела о другом.. В этой компании, нужны парикмахеры,в чью обязанности входит работать со всеми типами волос, мужскими и женскими и прически и стрижки и налысо. А еще там нужны пианисты. А в их обязанности входит вот что:
Играть то, другое, третье на разные тематики и разной публике.
А еще...
Готовьтесь, барабанная дробь!!!!!!!
Уметь убирать рестораны после посетителей, мыть посуду и полы.
 И меня это к черту убило!!!!!!! Это как :
" Требуется Пианист-уборщик"
"Требуется Пианист - посудомойщик"
"Требуется Пианист - оффициант"
Нахрен.. Я даже не знаю как тут правилно откомментировать. Но я сильно расстроилась и вообще..

Короче говоря...

Сегодня пересмотрела Амели, многое вспомнилось, навалилось на настоящее и вот сижу как гриб. И проанализировать не выходит и не радостно и не слезно." Ну как-то так" - сказала бы Ренаточка - ебанаточка.

Если у кого-то на ночь, вдруг, есть план-хулиган, вы можете мне позвонить и я с удовольствием к вам присоединюсь!
863094572
жду вас, хорошие мои)

Lezu v postele svoej,v anglii..Me4taju ob internete...beznadega, filmi smotriu.
Komp bozestvenen. Slovil sosedskij internet. Lezu,bojus posevelitsia.
Chudesa slu4ajutsia!
Privet!

По всем шаблонам я просто не живу, а в масле купаюсь.
А мне тем временем так хуево, что умереть хочется.
И это справедливо?

Вчера был выпускной. Он дебилен.
Мой страшный эгоизм меня заебал. Я сама себя заебала. Я требую от нее кучу внимания, не уделяя ей ни капли своего.
Я хочу получить все, не отдавая ничего взамен. Я просто скотина и бесчувственная тварь.
Я это пишу руководствуясь эмоциями и плохим настроением. На самом-то деле, я тут в масле катаюсь...
Во вторник вон, в Турцию еду. Потом в Лондон. Ну чего мне не иМеццо то а?

На самом деле, в соседней комнате спит мама, которую я часто обижаю в последнее время, потом жалею, но прощения попросить никогда не могу. Ума, видимо, не хватает. И характер дурной. А она наверное переживает и вообще.. Бедняжка, останется одна совсем, когда я уеду...

Сейчас я заплачу крокодильими слезами, потому, что никого нет рядом и я сама во всем виновата. От и до.
А самое смешное то, что ничего ужасного не произошло. Вчера было страшно весело, пьяно и лимузин. Но осадок остался какой-то бее. Пожалуй лучше чем со своими друзьями, которые почти все разбежались и разьехались,  я еще никогда и ни  с кем не гуляла. И никогда раньше после гулянок ,приходя домой, я не плакала и не хотела покончить жизнь самоубийством.

Так, сейчас этот пост писала не я. А какая-то пятнадцатилетняя дура. Вот пусть она тут и разбирается со всем этим кошмаром. А я пойду спать, потому, что я чувствую себя ужасно пьяной и грустной.

Я сто лет ничего не писала. Сейчас я решила посмотреть что получиться из того,что у меня в голове. Скорее всего ничего, но все-таки я попробую.
Короткие новости:
Я узнала, что у меня железное сердце. Я была в шоке, но это правда. Я проверила.
I am fucking lier.
Окончание школы - это что-то. Никогда не думала,что все так.. ну как-то просто и никак, если честно.
Прощальные концерты - дерьмо. (недавно была, участвовала, плевалась..)
Хочу собрать всех-всех вместе. Да всех. И тебя и тебя и тебя. И похуй что вы все разругались к чертовой матери. Я хочу видеть всех.
Я поступила в Лондон еще месяц назад. Год назад я орала,что ненавижу Англию. Судьба пошутила. Я не сдавала никакие тойфлы и айлцы.. Я себя чувствовала так, будто получила огромное наследство.
А еще, ухаживать за девушками ужасно сложно. Парни, я вам ужас как сочувствую всем..
У меня проблема с нехваткой алкоголя в крови и похудеть бы к выпускному.. Кстати, что такое выпускной еще не знаю, но обязательно о нем напишу. Хоть четыре предложения.
Ну и конечно:
Научиться бы петь, как  все звезды Голливуда вместе взятые, научиться бы танцу живота, танго, латино и прочему. Сдать на права, говорить на 3 языках, отрастить волосы до задницы, загореть, поумнеть, почитать, посмотреть, поговорить, выпить.
Короче, у меня все как всегда. Но главная мысль была тут.. Вы все можете кинуть в меня камень или даже много камней, но я так хочу и никуда от этого не денусь. Я жутко хочу всех вас видеть.. Сашу, Машу, Диму, Лёню, Кристину, Пашу, Алину, Артема, Колю, Ежика, Пряника, Лёшку, Кирилла, Ксюшку, Женьку, Саню, Серого, Мотю, Тома и многих других всех вместе.  Я надеюсь вы отзоветесь..

Конец.

Больше не будет школы.
Кнопы, любимого русского, скучной физики, смешной математики, ленивого литовского, прогуливаем в столовой и т.д.
Поплачем? И выпьем.

Похоже, все мы бисексуальны. Кто-то больше, кто-то меньше.
У меня в связи с этим возникли огромные противоречия с собой.
По мимо того, поход в школу стал для меня практически праздником.
Ну и тоской, в какой-то мере.
Повод лишний раз погрустить и задуматься о смысле бытия.
Повод подумать, позволяет ли христианство и не насрать ли мне на это вообще?
Повод решить уехать или нет.
Повод измениться.
Ну и так далее и тому подобное.

Те,кто прочитали..  Умоляю вас, без личных вопросов.

Хочу полетать на воздушном Шаре

Боже, Боже, мне только что принесли букет красных роз с запиской от "тайного воздыхателя"!
Как же это здорово! Это лучший подарок в моей жизни!
С Днем Рождения меня любимую!

Эта сумасшедшая многообещающая любовь - не самое сильное чувство и оружие на свете.
Иногда просто под гнетом обстоятельств приходится признать:
"я тебе не пара."
И , как ни странно, жизнь на этом не кончается.

Бараны и хуже. И так далее.

"Наминация за светлые головы, за гениальность, за сверх-гениальность и за курение у школы"

Мальчик, идем потусуемся, потанцуем
- нет, извини, я сегодня ничей, я не хочу с тобой трахаться..



Лёнечка, забери меня уже отсюда, а?